Я так ждала этой осени,как-будто она разом спасет меня от всего дерьма и неприятностей,что произошли(или вернулись) за эту весну и лето.Не хочу больше никакого солнца,тепла и кучи лиц на улицах.Дождей,холода,пустых скверов,парков ,музыка,музыка,музыка,кофе.И все обязано наладиться!
Осталось дотерпеть теплые дни и дождаться первых холодов.Шарф скоро будет связан.Может и я ,наконец,соберу себя.

@музыка: Ramona Falls – Proof

@темы: "осень", "спасение"

---

Я сплошной огромный кусок боли

Позавчера была у нового психиатра.Сейчас добавили еще один препарат к антидепрессантам,но мне только хуже.Чувствую огроменную дыру в груди. Иногда,с каким-то странным ощущением,будто в ней шаркаются руками,иногда просто тупую боль. Кажется,кроме этой боли,больше ничего во мне и нет.Меня абсолютно ничего не радует.
Интересно,простили бы меня мои близкие,узнав что я думаю обо всем этом?По-настоящему. Простили бы мать,отчим,Бог,В? Думаю,нет. Но жить,только потому,что это нужно кому-то,но не тебе -несусветный бред.Я никогда не страдала самопожертвованием.И вряд ли начну.

---

Я не знаю,что такое депрессия.

Я знаю,каково это вставать каждое утро с постели,не имея ни планов,ни целей,ни даже надежд.Желать сна так,будто это лучшее ,что у тебя осталось.А как тяжело терпеть людей,которые условно делятся на а)которые всячески якобы поддерживают тебя,кидаются в тебя ссылочками с яркими и такими вселяющими надежду лозунгами "победим депрессию вместе!",где тебе советуют найти хобби,больше спать и учиться радоваться мелочам(смешно.и страшно за тех,кто искренне верит,что эту долбанную дыру можно залатать такими глупыми советами); б)те,которые считают,что ты "с жиру бесишься",или страдаешь от ничегонеделанья. Еще,конечно есть парочка тех,которые считают,что неврозы и депрессии появляются только от страшного горя. И не думают,что у каждого -свое горе и высоту его может оценить только тот,кто по ней взбирается.Ну и парочка тех,кто ничегошеньки не знает.Я просто плавно ,а потом внезапно исчезли из их жизней,а за меня не боролись,не спрашивали,не звонили.
Я знаю,каково это,понимать,что помощи ждать не от куда и не от кого .Я живу в столице,но не могу найти стоящего специалиста.Я имею родителей,прекрасного парня,хорошую подругу,полный набор конечностей и (пока еще не совсем) исхудалый мозг,который может написать пару строчек,прочесть и переварить пару -тройку книг и дать себе задание почистить зубы или улыбнутся.Но я не могу заставить его перестать бояться тех вещей,с которыми люди сталкиваются каждый день. Я и есть мой мозг?! Это я не знаю,как жить или же мой мозг? Душа?Что там еще может быть...
Я не знаю,что такое депрессия,и я не знаю,что испытывает человек,который желает себе смерти.
Пока я только понимаю,что жизни во мне,с каждым днем все меньше.И я не то,что бы хочу умереть,а просто не знаю,хочу ли жить дальше.


картиночка "страдаюужаскакморезаберименяксебе"

@музыка: Ólafur Arnalds ft. Arnor Dan – So Close (E-Spectro Unofficia

---

Мне нечего писать.Я пуста.

---

У нас адская жара.Последние дни мне с В. было очень тяжело,он работает и выпивает,that"s all.Сегодня сказал,что хочет уйти с этой работы,т.к.мы не видимся,начальство наглеет,он пашет и всё не так,как должно быть.Мне увеличивают дозу препарата,надеюсь,как спадет жара,смогу сказать,что мне стало лучше.
Пытаюсь найти выход или правильный ответ сразу во всём.Читаю "Тайну",Новый Завет,ну и просто "Гроздья гнева"(не совсем позитив,хочу вам сказать).
Вчера В.был на свадьбы у Кесы,и я так надеялась с ним выгулять платье,но увы.Всё с самого утра пошло не так.

@музыка: Screaming Trees – Troubled Times

@темы: "трудности", "жизнь", "отношения", "здоровье-нездоровье"

---

Сегодня узнала о большом горе своих не совсем близких уже людей.Вчера от инфаркта умер мой крестный.
Полгода не могли связаться с крестной,которая много лет живет в Италии.Ее сбила машина,она парализована и потеряла рассудок.Сын собирается забирать ее домой в октябре.
Дерьмо не только внутри.Жить страшно и вне своей головы.

---

страдашки

Иду на минимальной дозировке миртазепина,как и раньше.последние 3 дня хоть на стенку лезь и волком вой.теперь у нас когнитивно-поведенческая терапия,а при такой жаре тяжело выполнять задания.
2го августа В стукнуло 25,мама передала красивенный двухэтажный торт,мы подарили крестик с цепочкой(давно хотел), но выбирал сам,т.к.вкусы у нас в этом не совпадают.До конца августа В будет пахать как лошадь,сотрудница ушла в отпуск.
Я печалюсь.

@темы: "грусть", anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client, "болезни"

---

Эти два дня меня просто выжали.Меня достала мать,врач и все остальные умники.Проблема во мне,окей,всем спасибо за советы и комментарии,а не пойти ли Вам,гениям в задницу.
Мозгоправ,судя по всему,явный долбоеб,который меняет моё лечение уже хуевый сотый раз.я не знаю,что делать,лечится мне или уже лезть в петлю.я больше не знаю во что мне верить.

@темы: anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client

---

очередное нытье

Тут случайно наткнулась на одну темку джаста,и вспомнила наш вчерашний разговор с В.о моём детстве.Пришла домой,посмотрела на мать... Даже не знаю,что я чувствую.наверное мне настолько жаль себя маленькую,что не хочу прощать и принимать всё то,что мне втолковывала мать все эти годы.Чем старше становлюсь,тем больнее становится.Понимаю,что надо бы простить,может и жить стало бы легче,но у меня не получается от слова "совсем".Я даже не знаю,с чего стоило бы начать.В моем детстве не было ни единого любящего меня человека,это при живой то,всем составом,семьей.
Грустно,черт.Ведь все эти годы я кормила себя тем,что простила их всех,а в особенности мать,ан нет.
Жду врача,интересно чем новым он порадует на этот раз.Ведь всё то что я делаю ни капли мне не помогает.

---

Вниз.

Я вот тут вдруг задумалась,как часто мы лжем близким?Зачем?сколько их ,видов,подвидов лжи.И правда ли она спасает нас,как мы наивно полагаем.Или же спасает тех,кому приходится её слушать и принимать(а возможно и нет?).
В детстве для меня солгать было большой проблемой,помню это как сейчас.Маленькой,я истинно верила в Бога,Иисуса,и в то,что искренне помолившись мы искупим вину,выпросим то,что нам необходимо,очистим свою совесть.
Сейчас я лгу для того,что бы спасти свой зад,если уж быть честной.Хотя от чего-сама не понимаю.Наверное потому,что не хочу говорить о том,что мне стало хуже,что я больше не справляюсь,не могу взять себя в руки и смотреть вперед,невзирая на трудности.Поэтому мне звонит моя подруга,и я прошу В. сказать ей,что я сплю.Для того,что бы не говорить ей все того,что написала выше,не говорить,что мне попросту страшно выйти на улицу к людям,к ней.Что я не смогу сейчас честно и открыто порадоваться за её счастье.Не потому,что у меня трудности,а потому,что голова словно ватой набита.Я не слышу ничего,кроме того,что конкретно касается моих болезней,врачей,будущего,которое я теперь с трудом вижу. И я знаю,что она разозлилась бы,узнав. Но мне так сейчас хочется находится в покое,не заставлять себя улыбаться и кричать "вау!" ,это ведь лицемерие,а этого я себе уже не прощу.
Кажется ,я правда больше не знаю,что делать.Совсем.

А еще я теряю веру.За что Бог карает так горячо любящих его детей?!

---

Ну вот,я снова боюсь выходить на улицу.сижу и чётко понимаю,что всё,не могу,и не заставите.утром еще как-то заставила себя,но понимала ведь,что в такое время людей то нет,а вот сейчас.Врачу звонить не хочу,надоело всё ужасно,хочется послать всех и вся и перестать что-то пробовать,каждый день просыпаться и пытаться что-то изменить,думая,что ты другой,не такой ,как все.Что справишься,и будешь жить нормальной жизнью,как и все.Ходить на работу,по утрам выгуливать собаку,не всегда любить его маму,читать детям книги(ну или морали,на худой конец).Но теперь я узнала о еще одной категории людей холостых.Это не только психически нездоровые люди,закомплексованные чудаки,инвалиды(некоторые),маменкины сынки.Это еще такие,как мы.Люди с паническими расстройствами,агорафобиями ,депрессиями,фобиями и тревогами.
Только те,которые живут с этим ,смогут понять такого ,как ты.Я очень завидую тем,кто перенес это единожды,одним эпизодом.Каждый раз,когда у меня наступала ремиссия ,я думала"ну вот,теперь все".И ничего не делала из того,что планировалось,"а вот когда я выздоровлю...".Я просто жила. Ремиссия не наступает,и я пытаюсь научится с этим жить,но в глотке стоит только одна фраза . Я так жить не хочу. И когда мои близкие говорят мне,что-то типа фраз "ну а что же остается делать","как-то будем бороться " и т.д. ,у меня всегда есть альтернативный ответ.Я просто не произношу его вслух.
Хочу думать о море,планировать наш отдых,где-нибудь,неважно.
Хочу вспоминать первый снег,который я так люблю,ощущение заледеневших рук,которые окунули в эту хрустящую ,ледяную белоснежную массу.
О первом апрельском солнце,которое видишь,сквозь закрытые веки.
О том,как поступлю на магистратуру и познакомлюсь с новыми людьми.
Замечательном вкусе кофе.Первой утренней сигарете,жаренной картошке,вкусном джине с тоником,о котором я мечтаю уже несколько месяцев.
о стольких замечательных вещах,которые кажется всё дальше и дальше от меня.Будто самое лучшее от меня ушло.А то ,что осталось,уже не такое вкусное.


но не об этом.не об этом альтернативном вариантом,за выбор которого вы меня не простите.

@музыка: Bvdub – Too Little Too Late

---

прорвало

Вот он и наступил.первый,долгожданный момент.момент,когда впервые чувствуешь это отчуждение.в 30 градусную жару я замерзаю от твоего холода.Что ж мне остается?как истинная баба,сижу на полу,и рыдаю в три ручья.Ты меня обидел.Я хочу по-быстрее тебя простить и понять.
И спать хочу, в конце-то концов!и отдохнуть хочу,с пьянками-гулянками и до утра.надоел таблеточный режим и то,что я сама у себя ассоциациируюсь со словом "болезнь"

---

Ты только уехал пару часов назад как,а моё сердце уже тоскует.В квартире без тебя одиноко,а улицы словно пустые.
Ты глубоко пустил корни,ты пророс во мне,и без тебя,я словно разодрана надвое.Возвращайся скорее,иначе я без тебя захачну.
Люблю тебя преданно и крепко,мой родной,мой прекрасный В.

@темы: "любовь", "тоска"

---

Сейчас сижу в нашем новомчерездвамесяца доме и наслаждаюсь тишиной внешней,и кипишными криками толпы внутри.
Вчера мой В.сказал,что все его друзья будто стоят на месте,не замечают,что на самом деле важно в этом мире,а мы ,мол,двигаемся.Я не знала,что сказать,впервые за долгое время.Ведь движения со своей стороны я не вижу никакого,я замерла от испуга.Свернулась калачиком и только изредка,исподтишка,поглядываю на своего обидчика.Разглядеть его лицо так и не удалось.Но что-то знакомое,чувство будто я хорошо его знаю,или хоть как-то причастна к его судьбе(не только ,как жертва)меня не покидает.Боюсь,что однажды,я его увижу.И пойму ,наконец-таки,что воюю,боюсь,плачу сама с с о б о й .

Врач,как мне кажется,потерял какую-либо веру в меня."Твоя болезнь-это ты и никто/ничто другой/ое".Я это понимаю,но от этого становиться еще тяжелее бороться со всей этой хренью.
Ведь ,получается,моя цель-это убить часть себя?

@музыка: The Shangri-Las – I Can Never Go Home Anymore

@темы: "думы", "здоровье-нездоровье"

---

02.11.2013 в 19:03

Пишет  Белый Океан:

Цветаева М.
Спите. Я не хочу пронзать Вас собой, не хочу ничего преодолевать, не хочу ничего хотеть. Если это судьба, а не случай, не будет ни Вашей воли, ни моей, не будет, не должно быть, ни Вас, ни меня. Иначе — все это не имеет никакой цены, никакого смысла.

Марина Цветаева. "Флорентийские ночи".


то, что Вы называете любовью, я называю у Вас хорошим расположением духа. чуть Вам плохо: нелады дома, дела, жара, — я уже не существую.

Марина Цветаева


единственное, чего люди не прощают,
это что ты без них, в конце концов,
обошёлся.

Марина Цветаева

---

Рыба с вскрытым брюхом

Очень больно становиться от безразличия или/и непонимания близких.Мелкие ссоры,которые безумно ранят.Люди не замечают,как укладывают в две-три фразы столько гнева и нежелание понять и принять,что готов удушиться.Комок невысказанности стоит,ты перестаешь понимать,что это такое: обида,злость,раздражение или же разочарование.
Врач говорит полноценно выражать свои эмоции,а я не знаю как.Открываю рот,в голове целый рассказ,а выговорить ничего не можешь.

Мои родные,дорогие мне люди,я люблю Вас безмерно,но
Блядь.

@темы: "усталость", "здоровье-нездоровье"

---

Я готова считать дни до переезда,хотя мы даже толком ничего не решили еще.о боги,помогите мне взять где-то терпения и не убить женщину,родившую меня еще пару-тройку месяцев.
Психотерапевт -матёрый дядька,воспитывает во мне силу духа.При чем за немаленькие деньги.
с В.сейчас тяжело,период пошел неблагоприятный,всё пройдет

---

О надежде,вере и ЛЮБВИ.

Я так хочу сделать тебя счастливым,и понимаю,что тебе и немного-то надо,но даже это "не много" с таким упорством ускользает из моих рук.Да,я искренне считаю,что твоё счастье сейчас в моих руках,которые так тяжело не опускать.Адски тяжело.
С вчерашнего дня начала принимать антидепрессанты.Не имею никакого понятия,получится все на этот раз,добьёмся ли мы стойкой ремиссии,да и вообще просто ремиссии.Мой врач не видит явных проблем,пожимает плечами,улыбается ,назначает мне мизерные дозы препаратов,и возможно это и правильно,но вера по-тихоньку утекает.Поэтому решила записаться на прием к еще одному психиатру,возможно он подскажет,какие перспективы он видит и как всё будет развиваться дальше.
Дни даются тяжело,отвлекать себя практически не получается,т.к. еще и физически чувствую себя разбитой,аппетита нет,а на улицу(где вдруг наступила знойная жара) выходить получается с трудом,сразу тремор,страх,тошнота,слабость и ...стыд.Перед ММ,моими друзьями,знакомыми.Знаю-знаю,что многим намного хуже,уж поверь,я не забываю об этом ни на минуту.Иногда это помогает встать и двигаться,а иногда просто ухожу в себя и становлюсь безразличной не только к своим бедам,но и чужим горестям.Обделяю вниманием В. и он явно грустит,но что поделать ума не приложу.
Если ты когда-то будешь читать(а я надеюсь,что да),знай,я безмерно тебя люблю,уважаю и ценю,как любимого человека,друга,личность.

@музыка: The Retuses – Молчать и Смотреть

@темы: "любовь", "здоровье-нездоровье", "надежда"

---

Представляешь,я потеряла доступ к дневнику,и внутренне впала в панику.Складывается всё не так удачно,как хотелось бы,но я же человек,а нам всегда мало(так я себя успокаиваю).Мы с В. живем с моими родителями уже около 9ти месяцев,проблемы со здоровьем не отпускают,поэтому мы ребенка пока не планируем(или попросту не делаем).Завтра я назначена на приём к психотерапевту(к какому -то очередному,"классному"дядьке).
Я так много грущу,что моментами кажется заражаю своего ММ,он грустит,печалится,но ни в чем не признается.Не знаю,что мучает его больше:то,что я не могу поправится,то,что я за столько лет так и не научилась справляться с этой жизнью,или же сама перспектива такого будущего с такой вот мной.
Всё,чего я прошу у Бога,Яхве,создателя Вселенной или у звёзд -это сил.Я больше не знаю,во что или в кого я верю и должна ли?
Я встретила самого лучшего человека,я испытываю то,что казалось бы,мне не дано,но не могу сделать полностью счастливым его.
Он-не случайное решение,не орел/решка.Он-единственно правильный,верный выбор.Мной,Судьбой(или чем-то еще).

@музыка: Guy Farley – Photos(Cashback)

@темы: "любовь"

---

Интересно,кого-то так мучает усталость от самих себя?много нас таких?Хотелось бы знать,как с этим справиться,но ума не приложу,с чего начинать,хватаюсь за одно,в итоге получаю ответ на тот вопрос,которые не задавала себе.Да и получается не зря.
Сейчас временно подрабатываю(я очень надеюсь,что временно)в колл-центре.Болею периодически,это самый затянутый период моей жизни,пожалуй.Так хотелось бы верить,что это какая-то чертова проверка и однажды это закончится.Может и в правду я сейчас переживу сразу все то,что дается человеку на всю жизнь?и остальную половину я буду очень счастлива,крепка,любима,многообещающа...У меня будет дом,любимая работа(обязательно!)муж,дети,досуг.И на все хватит сил.

Сил.

@темы: здоровье-нездоровье, мечты, будущее