Свалить в закат?

В бухает. Я вернула ему кольцо.
Ругань, брань занимает большую часть нашего общего досуга. Посещают достаточно категоричные мысли, хотя я и понимаю, что не может быть всегда всё гладко. Мне кажется, что я утратила свою значимость для него, перестала быть столь нужной, необходимой. Достаточно красивой и умной, что бы бояться меня потерять.
Конечно, я понимаю, что и я далеко не святая, но так открыто на меня плевать, по-моему уже перебор. И что делать?

---

Если в башне поебень,что ебень ,что не ебень

Блин,всё настолько хорошо и хреново одновременнно, что хочется кричать от восторга, параллельно пытаясь не повеситься на гирлянде из собственных соплей. Не знаю, как я разрешила себе оказаться в такой западне.Со многим я научусь справляться ,делаю уверенные шаги к успеху, а в остальном (в чём, как мне казалось, проблем не должно быть, а если и будут я их с легкостью преодолею ), полнейший крах. С какой стороны взяться и разорвать этот круг?

Работаю, живем с В. ,свадьбу пока отложили на неопределенный срок (кто же могу быть инициатором? ).
Очень много планов на себя и ближайшее свое будущее .

@настроение: днище

---

Помогите найти книгу-пособие "Как перестать творить хуйню и начать жить"

---

Часто ли Вы ощущаете,что находитесь на чужом месте?Судорожно пытаетесь понять,что делаете не так,пытаетесь сменить место проживания,прическу,работу,хоббы,партнера,а чувство,дурацкое чувство,"невашегоместа" не проходит?
Возможно,я сама сейчас всё усложняю.А может что-то действительно идёт не так.
Пообщавшись с людьми,которые активно живут,развиваються ,путешествуют,познают новые вкусы ложками,понимаете,что Вам скучно(пускай будет это слово,хотя оно не точно определяет то,что я пытаюсь объяснить).В общем,паршиво,не знать,где твоё.

---

Ура,товарищи!Мы определились с количеством людей на свадьбе,и это прогресс!
Я привыкла уже жить отдельно от родителей и походы к ним в их трагическую атмосферу меня угнетает.Наверное,я плохая дочь.В вышел на работу,так что я снова буду куковать одна.

---

Мужик сделал мне предложение.
Я люблю В,и мне нравится то,как все у нас развивается,но страшно жуть.Слово "свадьба" сначала меня приятно трогает,а потом спустя пару минут,хочется бежать куда-то,не оглядываясь.Все так стремительно меняется.

---

24.11.2015 в 15:47

Пишет  Пой мне Еще:

и когда-нибудь мы упустим,
недоглядим,
и когда нам покажется, будто окончен бой, но
в нас легко и безжалостно выпустят всю обойму,
я увижу, что ты останешься невредим
и, как водится, сделаю вид, будто мне не больно.

погляди, как меня раскрошит,
изрешетит
и оставит среди цемента или асбеста,
как не каждому достанется по прыжку.
ты хороший.
хороший.
а мне разнесло башку.
а на мне не осталось живого места.

/Настя Жукова

---

Мы съехали от родителей,теперь живем у В.
Т.к.только поругалась с В,опять из-за алкоголя,ничего хорошего больше и не вспомню

---

Вчера у нас с В была годовщина,отпраздновали как мы любим,чисто по-домашнему.Сегодня сидели с семьей В и несмотря на то,что мы еще не супружеская пара,я устала от его родни.Не в том плане,что я их не люблю,а просто морально накаленная была атмосфера из-за грядущего развода сестры В с её мужем,они периодически сцеплялись,а мы, как идиоты,сидели фоном.
Мне стало легче,но не окончательно,на днях была па,а сегодня тревога резко нахлынула и социальная фобия мною вновь овладела.А так как психотерапевтов толковых у нас нет,психиатр советует обратиться к психологу.Посмотрим,не знаю потянем ли мы еще и это.
А еще я сделала предложения своему ММ,на что он ответил,что предложение не котирует,мол он хочет официально сделать это,с кольцом и коленом.Ну лаадно

@темы: "семья", anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client, "здоровье-нездоровье", "замужество"

---

Беременность моей подруги детства сначала очень меня обрадовала,а потом загнала в ступор.Напомнила о том,что с каждым днём вероятность того,что я стану мамой катастрофически уменьшается.

---

Сегодня встретилась со старой знакомой,и я хвалила В.перехвалила,звонил с работы,с трудом предложение смог построить.
Я расстроенна,разговоры о вреде алкоголя у нас все еще актуальны,а я так надеялась,что это практически закрытая тема,пройденный этап.
И ругаться больше из-за этого не хочу,и слушать его обещания тоже.

---

Меня не привлекает необходимость принимать лекарства более года,а то и пожизненно.Фармакотерапия это конечно хорошо в разовой акции,но когда столько лет пичкаешь себя таблетками-это бред бредовый.И сколько бы мне не говорили врачи,что вот некоторые принимают препараты в течении всей жизни и это нормально,меня это злит и раздражает.Дело не в том,что я не могу выпить алкоголь или немного туплю слыша какие-то вопросы,а в том,что сама мысль,что я не контролирую собственный мозг...

Вторая шапка тоже не удалась,сначала она была мне в пору,но я решила её прогладить,итог-она больше намного,чем нужно моей головушке.Если не получится уменьшить возможно пришью помпон и кому-то подарю(у кого мозгов побольше и голова объемнее:rolleyes.Начала вязать шарф Лере,посмотрим ,что из этого получится.

---

Я раздавлена своим состоянием,тем,что происходит дома.Я измотана,выжата мыслями о том,что я НЕ могу сделать.Я хочу знать,что у меня есть возможность сходить на выставку,съездить в другой город,родить ребенка,сыграть свадьбу,найти работу.Для человека так важно знать,что у него есть возможность.Я абсолютно ни к чему не приспособлена.При повышении дозировки лекарств я ощущаю прилив сил и радость(?),как будто я жила долгое время в полярной ночи,и вот наконец-то увидела лучи солнца.Проходит пару дней и я снова на дне колодца,выхода нет,меня никто не слышит,а свет где-то очень далеко.
Я вечно недо.Недостаточно умна,красива,начитана,образована,сильна,независима.И сколько бы я не билась,это ощущение не проходит.Даже если я вдруг расцвету во всех смыслах,мои комплексы не уйдут.Меня окружает пара-тройка удивительных людей,и всё,что я хочу у них узнать,это -почему я?
Я так хочу себя полюбить,и считать ,что я достойна самого лучшего в жизни.Но как это сделать?


Ремонт уже закончен.И то ,что мы не переезжаем тоже весьма неприятный факт.Я не знаю,что объяснять людям,почему мы по-прежнему живем с родителями.Надо перестать себя вечно оценивать,переживать за то,что подумают или скажут люди.

---

У меня был ахренительный подъем длинною в целых два дня.Я переделала кучу мелких дел,носилась и кружилась,пила кофе и виделась с друзьями и старыми знакомыми.Казалось,вот оно,все прошло.Но увы,я снова лежу в своей норе и не могу заставить поднять свой попец.А так хотела выгулять это тело,пока солнышко еще окончательно не ушло на долгий срок.Неприятненько.

---

Вчера решила забрать документы с университета.

---

Обо всём что со мной происходит,хочется рассказывать красочно,ярко,описывая каждую затронувшую меня,деталь.Проблема в том,что постоянно натыкаясь на одно и тоже,перестаешь искать понимания и поддержки.И говорить о том,что у меня в жизни и в голове (скорее в ней) сейчас сплошная хуйня,наверное не имеет никакого смысла.И говорить, писать,что устала,тоже смысла нет.Устала-бы,так даже не думала б повторять одно и тоже.Я устала уставать,устала принимать антидепрессанты,сидеть дома,продавливая диван своими социальными фобиями,страхом переезда на отдельную квартиру( В.об этом не знает).Я достала себя ЗАПРЕДЕЛЬНО. Читаю форумы всех этих социфобов,депрессивных,задаюсь вопросом,откуда? Откуда силы?
А потом просыпаюсь утром,выпиваю очередные пилюли,и жду,жду,того прекрасного утра,когда мне не захочется так отчаянно сдохнуть.
Таблеточная мразь

---

ну что ж,я по прежнему борюсь,принимаю лекарства,принимаю лекарства от лекарств,читаю и ...вяжу.Оказывается,это иногда действительно переключает мое внимание полностью на то,что делают руки.
Так же я осветлила волосы,стала блондинкой.Заказала салатовую краску,и планирую каждые 3-4 недели менять цвет,не знаю зачем.Надоело делать только то,что правильно и нужно.

---

всё и сразу.

На горизонте появился еще один врач.Очень приятная молодая женщина,которая согласилась приехать на дом,оценить моё состояние и сказать своё мнение и видение ситуации.Итого мы имеем( по её мнению): социальные фобии,паническое расстройство,депрессия.Тревога, говорит,это примесь депрессии.Предложила добавить еще пароксетин( которым меня лечили в 18) к миртазапину. Пока думаю.
Кроме В и родителей,не вижу никого.Общение с подругами в соцсетях...ну какое это, к черту, общение? Так,название одно.А сил на встречи нет абсолютно.Звать их в гости тоже не могу.Мне ведь абсолютно нечего сказать.Да,с друзьями можно и приятно иногда просто помолчать,но лишний раз показать то,чем я стала,не могу.Я стала чем-то мягким,липким и от этого жутко неприятным.Это как когда руки слегка в меду,а помыть их не возможности,ты сидишь,липнешь и только раздражаешься.Мелочь,а дискомфорта хоть жопой жуй,простите.
Мама рассклеилась.Ремонт практически окончен,а я не могу заставить себя радоваться.Какая разница,где гнить и прозябать.От внешней красоты,мне теплее не станет.Плюс там я буду совсем одна,а сейчас я не уверена что это безопасно.
Да простит меня Бог и мои родные.

Сегодня была какая-то вспышка, недолгая,но такая приятная,я словно стала снова Я,та,веселая,забавная,счастлива и влюблена.А потом провал,и я в аду своих мыслей снова.Все горит,и я горю,но вместо того,чтобы бежать или хотя бы,кричать " пожар!" я просто стою.И так не могу догореть до конца.Только мучаюсь.

---

Перед сном,нужно составлять мысленно планы на завтра,мечтать о красочном,ярком будущем.я же каждый вечер,мечтаю просто о том,чтоб завтрашний день был немного легче сегодняшнего.
Пускай завтра будет удачным,у меня появятся силы поднять себя,благополучно выгулять, заняться домашними делами и побыть вечером с В. В хорошем настроении и здравии.Ох,помоги мне Бог,Мироздание и Алиса Альбертовна

---

Гнева пост

Из-за сегодняшней утренней ссоры с В весь день выслушиваю тирады от матери.Вместо того,чтоб сказать,как есть,я утром просто отмахнулась настроением,ну а там ложь-как снежный ком.Я не помню,когда последний раз выходила на улицу,и не знаю,когда хватит смелости попробовать выйти хотя бы к подъезду.Поняла,что не смотрела в зеркало уже около недели(не считая утром, в ванной с плохим освещением,и щеткой в зубах).Может правда начать следует с внешности,а там и прибудет вовнутрь?
С В сплошная хрень,мы ругаемся без повода или же просто молчим.Я понимаю,что он устал от такой обстановки,но так же меня достало и то,что все вокруг считают,что это ИМ плохо живется.Мать,по-моему ,прекрасно себя чувствует в своей коморе,и меня,судя по всему ,хочет затащить в свой клуб любителей.Короче,все меня достали так,что даже на ручки уже не хочется.

@темы: "достали"