Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:55 

Помогите найти книгу-пособие "Как перестать творить хуйню и начать жить"

17:23 

Мужик сделал мне предложение.
Я люблю В,и мне нравится то,как все у нас развивается,но страшно жуть.Слово "свадьба" сначала меня приятно трогает,а потом спустя пару минут,хочется бежать куда-то,не оглядываясь.Все так стремительно меняется.

00:44 

24.11.2015 в 15:47
Пишет Пой мне Еще:

и когда-нибудь мы упустим,
недоглядим,
и когда нам покажется, будто окончен бой, но
в нас легко и безжалостно выпустят всю обойму,
я увижу, что ты останешься невредим
и, как водится, сделаю вид, будто мне не больно.

погляди, как меня раскрошит,
изрешетит
и оставит среди цемента или асбеста,
как не каждому достанется по прыжку.
ты хороший.
хороший.
а мне разнесло башку.
а на мне не осталось живого места.

/Настя Жукова

URL записи

23:28 

Мы съехали от родителей,теперь живем у В.
Т.к.только поругалась с В,опять из-за алкоголя,ничего хорошего больше и не вспомню

00:00 

Вчера у нас с В была годовщина,отпраздновали как мы любим,чисто по-домашнему.Сегодня сидели с семьей В и несмотря на то,что мы еще не супружеская пара,я устала от его родни.Не в том плане,что я их не люблю,а просто морально накаленная была атмосфера из-за грядущего развода сестры В с её мужем,они периодически сцеплялись,а мы, как идиоты,сидели фоном.
Мне стало легче,но не окончательно,на днях была па,а сегодня тревога резко нахлынула и социальная фобия мною вновь овладела.А так как психотерапевтов толковых у нас нет,психиатр советует обратиться к психологу.Посмотрим,не знаю потянем ли мы еще и это.
А еще я сделала предложения своему ММ,на что он ответил,что предложение не котирует,мол он хочет официально сделать это,с кольцом и коленом.Ну лаадно

@темы: anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client, "семья", "здоровье-нездоровье", "замужество"

22:18 

Беременность моей подруги детства сначала очень меня обрадовала,а потом загнала в ступор.Напомнила о том,что с каждым днём вероятность того,что я стану мамой катастрофически уменьшается.

22:44 

Сегодня встретилась со старой знакомой,и я хвалила В.перехвалила,звонил с работы,с трудом предложение смог построить.
Я расстроенна,разговоры о вреде алкоголя у нас все еще актуальны,а я так надеялась,что это практически закрытая тема,пройденный этап.
И ругаться больше из-за этого не хочу,и слушать его обещания тоже.

18:32 

Меня не привлекает необходимость принимать лекарства более года,а то и пожизненно.Фармакотерапия это конечно хорошо в разовой акции,но когда столько лет пичкаешь себя таблетками-это бред бредовый.И сколько бы мне не говорили врачи,что вот некоторые принимают препараты в течении всей жизни и это нормально,меня это злит и раздражает.Дело не в том,что я не могу выпить алкоголь или немного туплю слыша какие-то вопросы,а в том,что сама мысль,что я не контролирую собственный мозг...

Вторая шапка тоже не удалась,сначала она была мне в пору,но я решила её прогладить:facepalm:,итог-она больше намного,чем нужно моей головушке.Если не получится уменьшить возможно пришью помпон и кому-то подарю(у кого мозгов побольше и голова объемнее:rolleyes:).Начала вязать шарф Лере,посмотрим ,что из этого получится.

21:53 

Я раздавлена своим состоянием,тем,что происходит дома.Я измотана,выжата мыслями о том,что я НЕ могу сделать.Я хочу знать,что у меня есть возможность сходить на выставку,съездить в другой город,родить ребенка,сыграть свадьбу,найти работу.Для человека так важно знать,что у него есть возможность.Я абсолютно ни к чему не приспособлена.При повышении дозировки лекарств я ощущаю прилив сил и радость(?),как будто я жила долгое время в полярной ночи,и вот наконец-то увидела лучи солнца.Проходит пару дней и я снова на дне колодца,выхода нет,меня никто не слышит,а свет где-то очень далеко.
Я вечно недо.Недостаточно умна,красива,начитана,образована,сильна,независима.И сколько бы я не билась,это ощущение не проходит.Даже если я вдруг расцвету во всех смыслах,мои комплексы не уйдут.Меня окружает пара-тройка удивительных людей,и всё,что я хочу у них узнать,это -почему я?
Я так хочу себя полюбить,и считать ,что я достойна самого лучшего в жизни.Но как это сделать?


Ремонт уже закончен.И то ,что мы не переезжаем тоже весьма неприятный факт.Я не знаю,что объяснять людям,почему мы по-прежнему живем с родителями.Надо перестать себя вечно оценивать,переживать за то,что подумают или скажут люди.

14:03 

У меня был ахренительный подъем длинною в целых два дня.Я переделала кучу мелких дел,носилась и кружилась,пила кофе и виделась с друзьями и старыми знакомыми.Казалось,вот оно,все прошло.Но увы,я снова лежу в своей норе и не могу заставить поднять свой попец.А так хотела выгулять это тело,пока солнышко еще окончательно не ушло на долгий срок.Неприятненько.

20:42 

Обо всём что со мной происходит,хочется рассказывать красочно,ярко,описывая каждую затронувшую меня,деталь.Проблема в том,что постоянно натыкаясь на одно и тоже,перестаешь искать понимания и поддержки.И говорить о том,что у меня в жизни и в голове (скорее в ней) сейчас сплошная хуйня,наверное не имеет никакого смысла.И говорить, писать,что устала,тоже смысла нет.Устала-бы,так даже не думала б повторять одно и тоже.Я устала уставать,устала принимать антидепрессанты,сидеть дома,продавливая диван своими социальными фобиями,страхом переезда на отдельную квартиру( В.об этом не знает).Я достала себя ЗАПРЕДЕЛЬНО. Читаю форумы всех этих социфобов,депрессивных,задаюсь вопросом,откуда? Откуда силы?
А потом просыпаюсь утром,выпиваю очередные пилюли,и жду,жду,того прекрасного утра,когда мне не захочется так отчаянно сдохнуть.
Таблеточная мразь

17:12 

ну что ж,я по прежнему борюсь,принимаю лекарства,принимаю лекарства от лекарств,читаю и ...вяжу.Оказывается,это иногда действительно переключает мое внимание полностью на то,что делают руки.
Так же я осветлила волосы,стала блондинкой.Заказала салатовую краску,и планирую каждые 3-4 недели менять цвет,не знаю зачем.Надоело делать только то,что правильно и нужно.

20:45 

всё и сразу.

На горизонте появился еще один врач.Очень приятная молодая женщина,которая согласилась приехать на дом,оценить моё состояние и сказать своё мнение и видение ситуации.Итого мы имеем( по её мнению): социальные фобии,паническое расстройство,депрессия.Тревога, говорит,это примесь депрессии.Предложила добавить еще пароксетин( которым меня лечили в 18) к миртазапину. Пока думаю.
Кроме В и родителей,не вижу никого.Общение с подругами в соцсетях...ну какое это, к черту, общение? Так,название одно.А сил на встречи нет абсолютно.Звать их в гости тоже не могу.Мне ведь абсолютно нечего сказать.Да,с друзьями можно и приятно иногда просто помолчать,но лишний раз показать то,чем я стала,не могу.Я стала чем-то мягким,липким и от этого жутко неприятным.Это как когда руки слегка в меду,а помыть их не возможности,ты сидишь,липнешь и только раздражаешься.Мелочь,а дискомфорта хоть жопой жуй,простите.
Мама рассклеилась.Ремонт практически окончен,а я не могу заставить себя радоваться.Какая разница,где гнить и прозябать.От внешней красоты,мне теплее не станет.Плюс там я буду совсем одна,а сейчас я не уверена что это безопасно.
Да простит меня Бог и мои родные.

Сегодня была какая-то вспышка, недолгая,но такая приятная,я словно стала снова Я,та,веселая,забавная,счастлива и влюблена.А потом провал,и я в аду своих мыслей снова.Все горит,и я горю,но вместо того,чтобы бежать или хотя бы,кричать " пожар!" я просто стою.И так не могу догореть до конца.Только мучаюсь.

21:36 

Перед сном,нужно составлять мысленно планы на завтра,мечтать о красочном,ярком будущем.я же каждый вечер,мечтаю просто о том,чтоб завтрашний день был немного легче сегодняшнего.
Пускай завтра будет удачным,у меня появятся силы поднять себя,благополучно выгулять, заняться домашними делами и побыть вечером с В. В хорошем настроении и здравии.Ох,помоги мне Бог,Мироздание и Алиса Альбертовна

20:23 

Я сплошной огромный кусок боли

Позавчера была у нового психиатра.Сейчас добавили еще один препарат к антидепрессантам,но мне только хуже.Чувствую огроменную дыру в груди. Иногда,с каким-то странным ощущением,будто в ней шаркаются руками,иногда просто тупую боль. Кажется,кроме этой боли,больше ничего во мне и нет.Меня абсолютно ничего не радует.
Интересно,простили бы меня мои близкие,узнав что я думаю обо всем этом?По-настоящему. Простили бы мать,отчим,Бог,В? Думаю,нет. Но жить,только потому,что это нужно кому-то,но не тебе -несусветный бред.Я никогда не страдала самопожертвованием.И вряд ли начну.

14:49 

Я не знаю,что такое депрессия.

Я знаю,каково это вставать каждое утро с постели,не имея ни планов,ни целей,ни даже надежд.Желать сна так,будто это лучшее ,что у тебя осталось.А как тяжело терпеть людей,которые условно делятся на а)которые всячески якобы поддерживают тебя,кидаются в тебя ссылочками с яркими и такими вселяющими надежду лозунгами "победим депрессию вместе!",где тебе советуют найти хобби,больше спать и учиться радоваться мелочам(смешно.и страшно за тех,кто искренне верит,что эту долбанную дыру можно залатать такими глупыми советами); б)те,которые считают,что ты "с жиру бесишься",или страдаешь от ничегонеделанья. Еще,конечно есть парочка тех,которые считают,что неврозы и депрессии появляются только от страшного горя. И не думают,что у каждого -свое горе и высоту его может оценить только тот,кто по ней взбирается.Ну и парочка тех,кто ничегошеньки не знает.Я просто плавно ,а потом внезапно исчезли из их жизней,а за меня не боролись,не спрашивали,не звонили.
Я знаю,каково это,понимать,что помощи ждать не от куда и не от кого .Я живу в столице,но не могу найти стоящего специалиста.Я имею родителей,прекрасного парня,хорошую подругу,полный набор конечностей и (пока еще не совсем) исхудалый мозг,который может написать пару строчек,прочесть и переварить пару -тройку книг и дать себе задание почистить зубы или улыбнутся.Но я не могу заставить его перестать бояться тех вещей,с которыми люди сталкиваются каждый день. Я и есть мой мозг?! Это я не знаю,как жить или же мой мозг? Душа?Что там еще может быть...
Я не знаю,что такое депрессия,и я не знаю,что испытывает человек,который желает себе смерти.
Пока я только понимаю,что жизни во мне,с каждым днем все меньше.И я не то,что бы хочу умереть,а просто не знаю,хочу ли жить дальше.


картиночка "страдаюужаскакморезаберименяксебе" :D

@музыка: Ólafur Arnalds ft. Arnor Dan – So Close (E-Spectro Unofficia

11:24 

У нас адская жара.Последние дни мне с В. было очень тяжело,он работает и выпивает,that"s all.Сегодня сказал,что хочет уйти с этой работы,т.к.мы не видимся,начальство наглеет,он пашет и всё не так,как должно быть.Мне увеличивают дозу препарата,надеюсь,как спадет жара,смогу сказать,что мне стало лучше.
Пытаюсь найти выход или правильный ответ сразу во всём.Читаю "Тайну",Новый Завет,ну и просто "Гроздья гнева"(не совсем позитив,хочу вам сказать).
Вчера В.был на свадьбы у Кесы,и я так надеялась с ним выгулять платье,но увы.Всё с самого утра пошло не так.

@музыка: Screaming Trees – Troubled Times

@темы: "здоровье-нездоровье", "жизнь", "трудности", "отношения"

09:53 

страдашки

Иду на минимальной дозировке миртазепина,как и раньше.последние 3 дня хоть на стенку лезь и волком вой.теперь у нас когнитивно-поведенческая терапия,а при такой жаре тяжело выполнять задания.
2го августа В стукнуло 25,мама передала красивенный двухэтажный торт,мы подарили крестик с цепочкой(давно хотел), но выбирал сам,т.к.вкусы у нас в этом не совпадают.До конца августа В будет пахать как лошадь,сотрудница ушла в отпуск.
Я печалюсь.

@темы: "болезни", "грусть", Posted via android Diary.Ru client, anticitizen.diary.ru

18:10 

Эти два дня меня просто выжали.Меня достала мать,врач и все остальные умники.Проблема во мне,окей,всем спасибо за советы и комментарии,а не пойти ли Вам,гениям в задницу.
Мозгоправ,судя по всему,явный долбоеб,который меняет моё лечение уже хуевый сотый раз.я не знаю,что делать,лечится мне или уже лезть в петлю.я больше не знаю во что мне верить.

@темы: Posted via android Diary.Ru client, anticitizen.diary.ru

13:27 

очередное нытье

Тут случайно наткнулась на одну темку джаста,и вспомнила наш вчерашний разговор с В.о моём детстве.Пришла домой,посмотрела на мать... Даже не знаю,что я чувствую.наверное мне настолько жаль себя маленькую,что не хочу прощать и принимать всё то,что мне втолковывала мать все эти годы.Чем старше становлюсь,тем больнее становится.Понимаю,что надо бы простить,может и жить стало бы легче,но у меня не получается от слова "совсем".Я даже не знаю,с чего стоило бы начать.В моем детстве не было ни единого любящего меня человека,это при живой то,всем составом,семьей.
Грустно,черт.Ведь все эти годы я кормила себя тем,что простила их всех,а в особенности мать,ан нет.
Жду врача,интересно чем новым он порадует на этот раз.Ведь всё то что я делаю ни капли мне не помогает.

нижнее белье

главная